Вумбилдинг в Уфе

- Медицинская Справочная Уфы

Страницы: 1 2 След.
RSS
Семейные проблемы
 
Здравствуйте! Меня зовут Марина. Мне 21 год. Я студентка. Живу далеко от дома, в семье своего молодого человека вот уже как 4 года. У нас своя комната. У него есть брат, с женой и двумя детьми. Еще в доме живут его родители и бабушка. Поначалу я пыталась завести хорошие отношения с женой брата (Наташей), но она увидела во мне соперницу (как я думаю) на дом, в котором мы живем. (с мамой, папой и бабушкой отношения хорошие). Раньше она считала себя единственной хозяйкой (мнение мамы молодого человека ни во что ни ставит), а тут появилась я. Со мной на контакт она не идет. Несколько раз орала на меня, что я много из себя строю, хотя я очень тихий и скромный человек, не могу ничего ответить. Кстати, Наташе где-то 34 года. Поскольку кухня общая, то приходится готовить вместе (но она своей семье, а я на всех остальных). Когда она готовит, она занимает весь стол и плиту и мне нет места. Она даже не обращает на это внимания. Может брать мою посуду (у нас все раздельно). Меня это бесит, но я не знаю, что ей сказать, так как она начнет орать и я снова начну теряться. Подскажите пожалуйста как мне вести себя с этим человеком?
 
Марина, то как Вы себя ведете зависит от того, как Вы оцениваете ситуацию и себя в этой ситуации. Предлагаю оценить себя как можно лучше, а ситуацию - как ту, с которой Вы можете справиться. Такая оценка позволит вести себя максимально эффективно.
 
Добрый день! Меня зовут Анастасия, мне 24 года. Полтора года назад я вышла замуж. И сегодня отчетливо понимаю, что нашим отношениям пришел конец. Мы с мужем совершенно не подходим друг друг и поэтому семейная жизнь напоминает что-то вроде каторги. О разовде думать страшно. но и любви уже нет, по крайней мере, с моей стороны. Страх из-за того, что внушают? Я знаю, что еще молода и все впереди — это говорят мне абсолютно все. Но ведь моя проблема заключена не в возрасте, а в том, что не выходит построить семейное счатье. Что делать, не знаю? Ищу подсказку в каждом слове, пытаюсь цеплятся за каждую ниточку и вот обратилась к вам. Заранее большое спасибо!
 
Исходя из Вашей заявки возникает очень много вопросов, которые требуют более полного освещения для работы над складывающейся ситуацией.
Во-первых, кроме субъективных ощущений отсутствия чувств к супругу, того, что Вы не подходите друг другу и каторжности супружеской жизни, какие реальные ситуации заставляли Вас чувствовать угрозу вашему браку? Во-вторых, приходит ли к подобным выводам Ваш супруг? Обсуждаете ли Вы с ним трудности с которыми сталкиваетесь? Какие шаги Вы предприняли для того, чтобы спасти свой брак? В-третьих, и, пожалуй, основных, на что Вы готовы пойти, чтобы исправить ситуацию? Готовы ли Вы бороться за свою семью? Не могут ли данные настроения и переживания быть следствием разочарования в жизни после свадьбы? Другими словами, та жизнь в которой Вы оказались не сильно ли отлична от той, что Вы мечтали до брака?
Многие девочки мечтают встретить принца, рыцаря своего сердца, который завоюет, покорит и отведет к алтарю, после чего как говорится «будут жить они долго и счастливо». Не обращали ли Вы внимания на то, что практически все сценарии сказок и любовных фильмов кончатся лишь походом к алтарю? А что дальше? Что же после свадьбы? А вдруг «наш» принц храпит по ночам, и в придачу к нему нам достанется свекровь-монстр, долги за кредиты, семейные склоки и банальная бытовуха? И именно эта проза жизни, зачастую сопровождает нормальные, человеческие отношения. И именно усилия, усилия предпринимаемые нами в строительстве «нашей» с принцем «совместности», и являются залогом крепкого брака, залогом «жить долго и счастливо», залогом «50 лет совместной жизни».
И запомните, Вы сделали очень многое — Вы нашли друг друга, теперь постарайтесь сберечь то тепло и счастье между Вами, которое когда-то было причиной сказать: «-Да, я согласна»!
 
Здравствуйте. Мне 18 лет. В моей семье возникла проблема, с которой я не знаю как правильно поступить. Дело в том, что мои родители живут вместе уже 21 год, 5 лет назад повенчались. Брак у них, возможно не самый счастливый, но они любят друг друга. Вот только иногда со стороны папы бывают измены. Мама же изменяла ему до венчания. Сейчас ей не хватает мужского внимания, общения с противоположным полом. Появились совершенно непонятные знакомства: то 27-летний мальчик, который в неё влюбился, то какой-то тоже не очень взрослый мужчина – папа об этих знакомствах не знал. Ничего кроме общения с ними не было, да и эти связи с ними она прекратила, я уверена. Но мне непонятно её поведение – мы с ней очень ссорились по этому поводу. Совсем недавно я узнаю, что у мамы появился опять какой-то мужчина, но уже взрослый, женат. Вчера, ради часа общения с ним она устроила целый спектакль – якобы идет к подруге, а я должна отключить телефон, чтобы папа не дозвонился мне (а ему наврет, что дома – я же ушла гулять). Я поняла, что это не с подругой связано. И  устроила ей сцену – ведь я не хочу чтобы были ссоры, папины подозрения и т.п. Она выбежала, сказала, что отправит его домой. После чего сказала: «Кто ты мне, чтобы влезать в мою личную жизнь. Это всего лишь общение». Отношения у нас совершенно испортились, а ведь всего месяца 4 назад мы были лучшими подругами.
Суть моего вопроса: я понимаю, что не могу и не имею, наверное, права влезать в личную жизнь родителей. Но и ссор не хочу. Что мне в будущем делать в таких ситуациях? Не спрашивать ни о чем, врать и соглашаться? Я просто запуталась и не знаю как быть…

 
C первых же строк, хотелось бы уточнить. Проблема, которая, как Вы утверждаете существует, возникла у кого? У вас, родителей между собой или у Вас с родителями. Другими словами, кроме Вас в этом «трио» кто ещё осознаёт проблемность ситуации и, уж тем более, ищет пути её разрешения? То, что ситуация неоднозначная, это можно признать, но кто из действующих лиц, непосредственно в ней замешанных, выражает обеспокоенность?
Чтобы разрешить, урегулировать и налаживать взаимоотношения между Вашими родителями, необходимо их личное как участие, так и заинтересованность, т.е. работа с непосредственными участниками.
В том, что касается Вас и Ваших собственных переживаний, Вы можете откровенно поговорить с Вашей мамой, обратить её внимание на Ваше видение происходящего, а также честно признаться в собственных переживаниях и боли доставляемых Вам. Любая мать должна оберегать своё чадо от подобных ситуаций, вызывающих у Вас необходимость буквального выбора между родителями.
Не бойтесь быть откровенными с людьми, которых Вы любите и давать им ориентиры к поиску самостоятельных решений. Не взваливайте на себя ответственность за чужие жизни!
 
Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в следующем вопросе. Мне 23 года. С моей девушкой мы начали встречаться ещё в школе около 8 лет назад. Она же была моей первой партнершей, впрочем как и я у неё. После этого мы вместе пережили многое вместе, и даже расставание два года назад. Это раставание было связано с нашими конфликтами на почве секса. Тогда для неё секс был чем то неважным и не обязательным. Для меня же всё наоборот. И всё наши конфликты привели нас в тупик. Мы расстались, считая что мы не подходим друг другу в "постеле". Через год мы возобновили наши отношения и секс был потрясающим. Не исключено, что как на неё так и на меня повлияли другие отношения с другими партнерами. Всё было замечательно почти год, но уже как второй месяц у нас вообще нет секса. Польностью пропало желание как у неё так и у меня заниматься сексом. Тем самым мы пришли к тому от чего ушли. На почве неудовлетворенности начали появляться обиды, ссоры. Мы уже не знаем что делать, ведь мы любим друг друга и не хотим решать опять этот вопрос при помощи расставания. Подскажите пожалуйста в чем же может быть дело? Неужели привычка друг к другу может перерасти в отсутствие полового возбуждения?
 
Добрый день! Ситуация, описанная Вами, не должна решаться заочно. Во-вторых, она не решится "за один раз". Рекомендую Вам обратиться на очный прием к специалисту, имеющему постоянную практику в в области межличностных отношений.
 
Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар? Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь. Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.
Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность. Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.
Как этого избежать? Это практически невозможно, потому что мужчина и женщина по своей природе очень разные. У него доминирует левое полушарие мозга, а у нее правое. Он мыслит рационально, а она эмоционально. Порой им трудно понять друг друга. Но когда семья становится единым мозгом, она переживет любые испытания. Ведь любовь - это не просто физическое притяжение, но и уважение, принятие другой личности со всеми ее плюсами и минусами, чертами характера, привычками. Например, она экстраверт, а он интроверт. Одному нравится разговаривать, а другому молчать. И если никто из этого не делает трагедии и не пытается «переделать» партнера под себя, все будет хорошо: тогда можно говорить о взаимопонимании. Важно вовремя определиться, какие черты вашего избранника вы категорически не приемлете, а уже потом создавать семью. Ведь переделать взрослого человека вам не удастся.
Что же является главным для сохранения семьи? Семья держится только на взаимных уступках, когда двое делают шаги навстречу друг другу-начиная с самых простых. Например, он отменяет посиделки с друзьями ради прогулки с сыном, а она откладывает девичник, чтобы вместе с мужем отравиться к его маме. На этом этапе - привыкания - семьи или рушатся, или переходят на более глубокий уровень отношений. Если же супругам не удается достичь компромиссов, такой союз обречен. Научившись уступать и создавать общие ценности, влюбленные способны превратить пылкие кратковременные эмоции в глубокую прочную любовь, которая с годами становится только крепче. И тогда даже измена одного из партнеров не сможет разрушить семью. Хотя многие не прощают такого предательства и решительно разрывают отношения... Измена - это всегда проверка чувств на прочность. Жизнь многогранна, она изобилует массой непредвиденных ситуаций, поэтому измена тоже бывает очень разной. Например, адюльтер в результате опьянения или сверхсильное внезапное увлечение, которое перегорит через месяц-два и человек останется у разбитого корыта. В такой ситуации кто-то должен быть мудрее, если ему действительно дороги эти отношения.
 
Наладить семейные отношения гораздо труднее, чем разрушить их. Поэтому я очень благодарна психотерапевту центра традиционной медицины ТУЯ, который помог мне сохранить мою семью. Иногда люди думают, ничего не буду делать для сохранения брака, пусть все идет, как идет, развод так развод. Может найду себе партнера еще лучше, чем этот. И почему-то все ожидают, что в следующем браке их ждут безоблачные, идеальные семейные отношения. Так не бывает! Люди, сохраняйте то, что у вас уже есть, проблемы в семейных отношениях будут всегда. Нужно просто вовремя их решать, иначе восстанавливать будет уже поздно! Психология семейной жизни штука сложная, и иногда, вы можете потащить семейные проблемы из старого брака в новый, и с новым партнром у вас начнутся те же конфликты и те же кризисы.
 
Добрый день! Подскажите стоит ли сохранять брак во второй раз? Мне 30, у нас 2 мальчишек. Вышла за муж рано в 18, хотя уже были отношения и не одни. 7 лет брака были как в сказке, муж буквально носил на руках и сдувал пылинки и я жила ради него. Когда младшему сыну был год и он серьезно болел муж изменил (случайно) врал, не находил себе места. Это длилось около 4 месяцев, решили сохранить семью. Он понял, что многое теряет и не стал менять привычный уклад. Хотя говорит что мы разные люди . У нас разные интересы и вообще тогда было сказано много не нужного. Худо-бедно прожили еще 4 года но тех отношений вернуть не удалось, да и новые построить как-то не выходит. Он в последнее время стал озлоблен на всех: меня, детей, родственников., отношений на стороне (серьезных) вроде бы нет, хотя не исключаю флирта. Мне кажется ему хорошо там где нас нет! Он постоянно в работе, не отдыхает с нами.... хотя и уходить не собирается ему так удобно. Я не знаю как быть, чаша моего терпения переполняется, устала чувствовать себя ненужной, обслуживающим персоналом. На диалог он не идет (молчит, или говорит не знаю, не думал) на все вопросы. Я измучалась так жить, а решиться и выгнать его тоже не могу, страх одиночества!!!! Подскажите: ситуация разрешима? С уважением, Анна.
 
Анна, ситуация всегда разрешима, но не всегда так, как нам хочется. Никто не может за Вас решить сохранять брак или нет. Никто не знает, как Вы собираетесь строить свою жизнь и что для Вас лучше. Но Вам совершенно точно будет легче это понять в процессе общения с психотерапевтом.
Кризисы в семейных отношениях - это естественные эволюционные факторы развития семьи. Любая семья имеет определенные этапы развития, и на каждом этапе есть свои задачи и проблемы:
Этап 1. Построение семьи, притирка между собой и новыми родственниками.
Этап 2. Рождение первенца и принятие родительских полномочий. Усталость новые обязанности по отношению к ребенку.
Этап 3. Так называемый, «кризис 3-х лет» это период, когда любовные ферромоны закончились, и быт убил романтику.
Этап 4. Первый ребенок идет в школу. Новый кризис, известный как «кризис 7 лет». Очередной прилив усталости друг от друга и желание развестись.
Этап 5. Время воспитания подростков, взросления и отделение детей.
Этап 6. Дети выросли, и снова нужно учиться жить вдвоем без детей. Это непривычно, накопился груз прошлых обид, и все меньше перспектив…
Каждый из этапов может стать либо «началом конца», либо полезным уроком умения жить вместе.
Когда вы знаете что волны сближения-отдаления являются естественным процессом, и если вы заинтересованы в сохранении семьи, вы имеете возможность своевременно искать помощи и рекомендаций у семейного психолога, обучаясь, и одновременно наращивая потенциал в умении конструктивно решать разногласия, открыто обсуждать любые вопросы, лучше понимать друг друга.
 
Подскажите, пожалуйста, как успокоить ревнивого мужа. Совершенно невозможно жить контролирует каждый шаг, постоянно проверяет где я и с кем, совершенно не доверяет. Это какой-то ужас. У меня и в мыслях нет ему изменять, но так же жить невозможно. Карина
 
Карина, нужно спокойно объяснить мужу, что его поведение только нарушает ваши отношения. Не знаю, как долго это продолжается, но скорее всего речь идет о патологической ревности - повода нет, но он все равно ревнует и видимо очень эмоционально реагирует на то, что сам себе вообразил. Если для него это проблема, советую ему обратиться к специалисту. Если он считает, что его поведение нормально, все зависит от Вас - захотите ли Вы изменить ситуацию. До сих пор он "нападает" а Вы "защищаетесь" - оправдываетесь, объясняете, что нет причин для ревности, позволяете ему за собой следить и т.п. Поменяйте тактику, осознайте, что Вы самостоятельный взрослый человек, который может (если захочет) вести достойный образ жизни.
 
Скажите, пожалуйста, какие семейные проблемы могут ожидать молодых супругов на первом году совместной жизни. В чем именно заключается кризис этого этапа семейной жизни?
 
Это время притирки супругов друг к другу. Обычно перед вступлением в брак, люди оговаривают, как в дальнейшем будет протекать их жизнь: где они будут жить, сколько детей планируют, кто будет работать, а кто заниматься бытом. То есть, они заключают «брачный контракт» на уровне Взрослый – Взрослый. Разногласия начинаются тогда, когда молодые супруги сталкиваются с «непредвиденными обстоятельствами», которые не были проговорены, и каждый из них считал, что это «само собой разумеется». Например, утром жена ждет завтрак в постель, и муж ждет того же. Потому, как в родительской семье жены отец поступал именно так, а в семье мужа – ровно наоборот. Оба супруга испытывают разочарование и возмущение. Зачастую новобрачные испытывают иллюзию, что с момента заключения брака супруг(а) становятся их «личной собственностью», а потому можно распоряжаться его(ее) временем, выбором деятельности и выбором круга общения.
Как правило, такое происходит, когда люди не осознают истинных причин вступления в брак, который подвержен риску скорого распада.
Например: Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.
Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу в распределение ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру». Иногда оба супруга готовы к такому развитию отношений, но если у кого-то из них это вызывает протест, начинаются разногласия. Внешне они выглядят как непонимание между невесткой и свекровью или между тещей и зятем, а на самом деле это есть результат непроясненных ролевых отношений между супругами.
В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Проблема заключается в непроясненности Ваших отношений со второй половиной. В том, что кто-то из вас не может принять на себя новую роль и отказаться от положения ребенка своих родителей и стать мужем или женой. Перед серьезной беседой с супругом(ой) Вы должны быть уверены, что твердо намерены бороться за свой брак. Если Вашего партнера все устраивает, и он(а) не готовы выслушать Ваши аргументы, то у Вас есть только два выхода: принять «правила игры», либо прекратить брачные отношения. В последнем случае было бы полезным проанализировать самостоятельно или вместе с психотерапевтом причины, которые побудили Вас вступить в такой брак.
Если диалог прошел успешно, вам следует сразу же четко обозначить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу примет новую «расстановку сил».
Кардинальным совместным решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.
 
Мы с мужем прошли курс семейной психотерапии. И могу сказать: иногда это действительно нужно и это реально помогает! После 3-х лет совместной жизни наши отношения стали рушиться. Мы перестали слышать и понимать друг друга, постоянно возникало раздражение и вспыхивали конфликты. Казалось, что как будто ничего хорошего и не было за эти три года супружеской жизни. Одни упреки, претензии и обиды. Жизнь была просто невыносимой. Однако наше посещение семейной психотерапии и совместная работа привели к тому, что уже в конце первой совместной психотерапевтической сессии мы смогли понять друг друга и говорить о своих чувствах и о том, что происходит в нашей семье. Когда мы осознали все скрытые конфликты, которые мы боялись проявлять, и которые накапливались годами, нам стало страшно, но по мере того как мы разбирались в наших отношениях, и каждый из нас разбирался в своих чувствах и мотивах на индивидуальных сессиях, нам становилось проще и приятнее общаться друг с другом. В общем, когда мы нашли правильную форму общения и разрешения конфликтов, в наши отношения вернулась влюбленность. Нам снова стало хорошо и комфортно друг с другом, восстановилось доверие и понимание. А что еще нужно для счастья!
 
Здравствуйте! Надеюсь что Вы поможете мне разобраться. Постараюсь вкраце о главном. Есть гражданский муж, живем вместе почти 4 года.Уже довольно продолжительное время, он живет дома по графику 2 недели через 2недели, т.е. может прожить со мной 2 недели, а потом жить где-то еще столько же, или чуть меньше, или чуть больше. Я знаю что он там не один, что у него кто-то есть, узнала об этом в то время когда имела привычку лазать в его телефоне (т.е. видела смски и кто звонит), сейчас этим не занимаюсь, т.к. только хуже мне делается. Все попытки поговорить, не дают результата, все сводится к тому, что я не могу адекватно разговаривать на эту тему, а он меня любит и хочет быть со мной, а я такая-растакая не могу этого понять. на вопросы где он находится когда не дома, отвечает в области и рассказывает, что его пустил пожить какой-то сомнительный друг, которого я даже не знаю. И соответственно туда пригласить в гости он не может и не хочет, т.е. на все у него есть отговорки. Когда у нас был сложный момент в отношениях, мы на неделю разъехались (это было до его отлучек) и потом в фотоаппарате я увидела фотографии, там где на даче сидит какая-то девушка на кровати завернутая в одеяло, это было в тот момент когда он мне пел, что один на даче приводит голову в порядок. После этого чуть не расстались, но я решила выбросить это из головы и быть вместе. Я уверена, что его отношения с этой девушкой не прекратились до сих пор, хотя он меня в этом разубеждает, и говорит что «я опять за свое». Я его очень сильно люблю, просто не представляю своей жизни без него. Когда он приезжает и мы находимся вместе все здорово, но я понимаю, что он все равно уедет, и становится больно. Очень сложно, мне постоянно лезут в голову всякие нехорошие мысли, я постоянно боюсь, что он уйдет…Он знает, что мне больно от того, что он уезжает, но все равно делает так как ему хочется, я не знаю что он «там» рассказывает, вполне возможно, что «там» обо мне и не в курсе, вот только от этого не становится легче. Говорит мне, что в отношении меня у него далеко идущие планы, но вот только как быть с этой ситуацией? Я знаю, что смогу забыть об этой истории, вот только с его помощью, одна я с этим не справлюсь, он это вроде понимает, но почему-то ничего не предпринимает. Говорит мне, что все будет хорошо, мне нужно только не говорить с ним на эту тему (но когда мы на эту тему не разговариваем ничего все равно не меняется), он все равно уезжает. А мои попытки что-то прояснить сводятся к тому, что я поклоннница мелодрам и все! без объяснений каких-либо. Вот такая ситуация. Терять его я не хочу и не могу. Но и идти на встречу с каждым разом все труднее, в смысле, что становится тяжеллее от его уходов. Я банально не знаю, что мне делать. Как сохранить и возобновить хорошие отношений с любимым? Как выбросить из головы всяческие «загоны» по этому поводу? Я принимаю его таким какой он есть, но вот с уходами мириться очень тяжело, я знаю что они все равно будут, конечно пора бы уже наверное и привыкнуть… И иногда я все равно не сдерживаюсь и что-то ляпаю на эту тему. Мне 25 лет, ему 27. Заранее спасибо за помощь.
 
Добрый день. Ваше письмо вызывает у меня много сочувствия. И грустно даже не то, что мужчина изменяет, обманывает, уходит, отшучивается и откровенно игнорирует ваши чувства – это грустно, но это случается, с этим можно что-нибудь делать, по-разному решать такие ситуации.
Грустнее всего от того, что вы пишете «я просто не представляю своей жизни без него» и «смогу забыть об этой истории, вот только с его помощью, одна я с этим не справлюсь». Это самое страшное – что вы готовы все-все-все, абсолютно все сделать, чтобы остаться с этим мужчиной. Терпеть измены, обманы, уходы, шутки и откровенное игнорирование ваших чувств. Любые советы тут уже бесполезны. Я могу только сказать, что это точно не любовь. Потому что любовь не заставляет людей ломать все свои границы, ценности и чувства. Любовь – это уважение, принятие, поддержка, забота, тепло, нежность, страсть. А то, что вы переживаете, на психологическом языке называется «зависимые отношения» – когда один из пары готов полностью потерять себя, лишь бы не потерять партнера. И ваш мужчина ведет себя так именно потому, что понимает – вы все вытерпите, и все равно останетесь с ним.
Позаботьтесь о себе. Каждый человек заслуживает настоящей, не разрушающей любви. Очень рекомендую длительную психотерапию.
 
Здравствуйте! Мне 38 лет. Один вопрос меня мучает последние лет 15. Периодически бывают отношения с мужчинами. У меня трое детей. Но никто никогда не предлагал выйти замуж. Все отношения как то постепенно сходят на нет. И я не пойму почему. Своим мужчинам не изменяла, дома всегда чисто, уютно, готовлю хорошо. Финансово ни от кого не завишу. Но максимум длительности отношений - 4 года.
Мои последние отношения. Они не закончились, но зашли в тупик. Познакомились в интернете. Переписывались около 4 месяцев, потом он приехал. Не скажу, что он мне понравился, но и отвращения не было. Живем в 130 км друг от друга (1,5 ч. езды на авто). У меня было два ребенка. У него детей не было. Оба свободны не один год. Так получилось, что я на заочке училась в его городе. Соответственно жила у него, когда были сессии. Приезжала к нему на выходные, одна или с детьми. Против них ничего не имел. Постоянно созванивались. Познакомил со своей мамой, сестрой. Таким образом прошло 2 года. Мне хорошо с ним во все планах. Ему со мной, как мне казалось, тоже. Он не любит говорить на тему, любит - не любит, ему важнее поступки.  Год назад я узнала случайно, что он не против сойтись со своей бывшей. Это был удар ниже пояса. Я почему-то думала, что у нас все хорошо. Мы понимали друг друга с полуслова. Правда, на мои намеки о женитьбе никак не реагировал. В это же время я забеременела, он сказал, что не против. Мы все так же ездили друг к другу. Про женитьбу так нет ни слова. Перед родами затеяли у него ремонт. Он был инициатором. Ребенок родился, и все осталось по прежнему. Он приезжает, я жду. И никаких сдвигов не в какую из сторон. Честно, я думаю, сказать, что каждый сам по себе, а с ребенком может видется когда хочет. Ну, как-то так. После родов он также с ней общался. Просто я знаю пароль от его странички. Он сам мне его сказал. Мы играем в одну игру. И помогаем друг другу, когда кто не может. При этом он с ней переписывается, люблю не могу и всякое такое. Сообщения не удаляет, хтя отлично понимает, что я могу прочитать. Ну, и статус свой он не изменил. Он в поиске, и все мои попытки его изменить, ни к чему не привели. Устала от всего этого, а выход только один напрашивается.... но мне не хочется его терять.... хочу жить с ним, растить детей...
 
Здравствуйте, Flora! Спасибо за ваш рассказ. Мне кажется, что такие отношения сложно назвать серьезными. Складывается впечатление, что вас и вашего спутника не связывают никакие обязательства. Даже рождение ребенка прошло как-то обыденно (мне так кажется из-за тона и стиля написания вашего письма). О каких-то сильных чувствах и переживаниях речь вообще не идет. Вы даже по имени его не называете. Возможно, он поддерживает отношения с бывшей женой потому, что там была любовь, были чувства. Вы хотите изменить статус, а думать, мне кажется, надо о другом - как найти, встретить любимого человека, как полюбить.
 
Здравствуйте, не знаю, насколько по адресу обращаюсь, но все же спрошу. Я очень хочу, чтобы муж был главным в нашей семье, чтобы решал серьезные вопросы, хочу чувствовать в нем опору, но, к сожалению, у нас в жизни все наоборот. Конечно я сама так себя поставила, сама бралась за все дела и вопросы, потому что не могу ждать и повторять все по 15 раз, но с появлением ребенка все-таки хочется быть только мамой и женой, но опять же я не могу просить и ждать, я все могу сама, и обед приготовить и гвоздь забить и выбрать место для отдых, а муж просто со всем согласится, но может можно как-то поменять картину, очень хочется иметь в доме мужчину! Свекровь всегда жалеет сына и если она, к примеру, несет тяжелые сумки, а он предлагает помощь, не согласится на нее, дабы сыночек не напрягался, или если он зимой чистит снег перед домом родителей, она выйдет и скажет, что все дочистит сама, чтобы его не напрягать. У нас дома такого нет, он помагает мне с ребенком, может помочь по хозяйству, но что делать если например: на улице похолодало, в ванной комнате надо устанавливать батарею, потому как ребенку холодно там мыться, я прошу его заехать и купить, потом установить. Прошло 3 недели, результата нет. Что делать? Поехать (с ребенком) и купить или все же ждать? Еще пример: мы переехали в новый дом, есть лестница на 2 этаж, надо сделать калитку, чтобы ребенок на нее не лез. Прошу мужа сделать, (верхнюю калитку делал его папа), жду 2 месяца. Что делать? Я могу сама съездить, купить материал, отвезти своему отцу, он сделает, но как же муж? Мне кажется это мужские задачи, можно приводить еще много примеров, не только просьб, но и решений, которые надо принимать здесь и сейчас, как вести себя, чтобы муж действовал, но не после 2х месяцев "пилешки", а сам и сразу?
 
Здравствуйте. Это как раз по адресу. У сильных и авторитарных матерей почти всегда вырастают слабые и безвольные сыновья. И это они сами делают их такими. Пытаются все делать за них, не верят, что они на что-то способны без них. Тем самым стараясь крепче привязать их к себе. Все ответы, в принципе, уже находятся в вашем вопросе - вы не можете просить и ждать. В итоге вы просто не оставляете своему мужу пространства для того, чтобы он проявил себя. Делегировать что-то очень непросто, здесь как раз нужно терпение и доверие. Пусть даже он делает не так, как вам хотелось бы, но делает по-своему, а не по-вашему, это его право. Итог - если хотите иметь в доме мужчину, сама перестаньте им быть. Но вот чтобы переустановить батарею, муж не нужен, для этого есть мастера-специалисты. Вызываете и они все делают. Поэтому вряд ли стоит, на мой взгляд, приплетать к решению бытовых проблем какие-то разборки на тему - Если ты мужчина, значит,  должен уметь гвоздь вбивать и так далее. Мужественность здесь ни при чем. У кого-то есть хозяйственные навыки, у кого-то напрочь отсутствуют.  Другое дело, что вы таким способом хотите больше привлечь мужа к заботе о ребенке, чтобы он разделил с вами эту заботу и хлопоты. А он сопротивляется.  Вот это проблема. Мне кажется, ее надо попробовать по-другому решать, не таким методом, какой вы избрали.
 
Добрый день. Мне 24 года, учусь заочно, не работаю. Живу со своим молодым человеком уже 2 года гражданским браком. У него до меня было 2 брака, от которых двое детей. Когда мы с ним познакомились, я не думала что все пойдет так далеко, что начнем жить вместе и не обращала внимания на то, что у него есть дети. Один ребенок в нашем городе, второй в другом. Он им помогает. Со старшей девочкой (8 лет) он часто видится, но говорит что больше любит младшую (4 года), т.к. и жену любил больше (в начале наших отношений он постоянно говорил о ней, о том, как любил ее и какая она была хорошая). Последний раз когда мы ездили к старшей, он сказал что если бы у нас была 2-х комнатная квартира, он бы забрал ее жить с нами, т.к там ее воспитывают неправильно и он боится за ее будущее. А в ближайшем времени мы собираемся менять квартиру на более большую. Он говорит об этом как о уже принятом решении, неужели он не понимает, что большинство проблем с уходом и воспитанием ребенка лягут на меня? Тем более что и девочка ко мне не очень относится, ревнует отца, может мать еще настраивает. Моего мнения он не спрашивает, наверное думает, что я не против и приму все как есть. Как-то я заикнулась о его детях , но он отрезал, сказав, что он изначально от меня ничего не скрывал и я была в курсе. Но одно дело знать что дети есть, а другое, жить с ними, воспитывать. Я не против, что он им помогает, но воспитывать чужого ребенка, у которого есть мать, я не готова. Я сама уже начинаю думать о своем малыше, но он даже расписываться не хочет, говорит, что лучше не будет, может только хуже. Полгода назад по нашему обоюдному решению, я сделала аборт. Думала, сначала закончу учебу, поменяем квартиру, распишемся, а потом можно и о ребеночке подумать. А тут оказывается в его планах забрать дочь жить с нами (по всей видимости и мать не против). Тут еще на днях он мне сказал, что его родители поедут в другой город взять младшую на пару недель сюда. Девочке 4 года, у нее уже другой папа, с родным отцом 2 года не виделись, к тому же и мать не против, в это время поедет отдыхать на море. Я уже измотала себя мыслями обо всем этом. Если мы видим где-то детей, я знаю, что он думает о своих, никогда не говорит, что хочет чтобы я ему родила, а я так нуждаюсь в этих словах. Я уже измотала себя мыслями обо все этом, не могу больше держать в себе, чувствую ревность, одиночество, свою ненужность. Ловлю себя на мысли что уже их ненавижу. Я его люблю, он меня тоже. Не знаю, как разрешить ситуацию. И молчать я больше не в силах и боюсь что когда то это выплеснется в такой форме, что только оттолкну его от себя. Я люблю его, хочу строить с ним будущее, но не могу принять его прошлое, его детей. Помогите пожалуйста.
 
Здравствуйте! Вам не следует молчать (иначе как Ваш молодой человек узнает, что Вы думаете и чувствуете) и обговорить с ним те, вопросы, которые Вас беспокоят. Скажите ему, что Вы чувствуете и чего от него ждёте. Судя по тому как он отночится к своим детям - он довольно хороший отец, раз беспокится об их будущем. Конечно, он не прав, когда не обговорил с Вами вопросы, касающиеся переезда детей к Вам. Однако, и Вы ничего не говорили, и он вполне мог Ваше молчание расценить как согласие. Также спросите, как он относится к тому, чтобы и у Вас были общие дети. Осознайте, почему Вы "уже ненавидите" его детей: потому что они переедут к Вам или потому, что у Вас пока нет совместных детей и Вы ревнуете его к его собственным детям? Выразите вслух свои чувства по этому поводу. Если Вы будете молчать, то ситуация никак не разрешиться.
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 2)