Вумбилдинг в Уфе

- Медицинская Справочная Уфы

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1
RSS
Алкогольная созависимость, проблемы в семьях алкоголиков
Созависимость можно сравнить с симбиозом алкоголика и членами семьи, но такой симбиоз имеет разрушительную тенденцию не только для «донора», а для всех его участников. Изначально созависимость формируется из гуманных побуждений - помочь пьющему человеку, но по мере развития алкоголизма, и чем дольше длится болезнь, механизм действия созависимости приобретает обратный вектор.
Все начинается с простых и многим знакомым требований, например, купить алкоголь, чтобы похмелиться (не выпью – умру); занял денег у соседа, отдавать пришлось родственнику; ушел в запой, необходимо выгораживать его на работе и т.п., Подобные потакания только «поощряют» действия алкоголика, постепенно пьющий человек «сбрасывает» с себя ответственность за свою жизнь и перекладывает ее на родственников.
Подсознательно алкоголику выгодно «болеть», осознавая свою безнаказанность и безответственность, из-за отсутствия моральных преград и мотиваций отказа от алкоголя, психологически ему ничто не мешает пить. Попытки помощи алкоголик всячески обесценивает, иначе в противном случае факт признания и принятие помощи может заставить признать свою болезнь, что в целом противоречит принципам алкоголизма.
Лечение созависимости
Несколько месяцев назад к нам в центр за помощью обратилась Татьяна, женщина 52 лет, которая просила помочь ей справиться со стрессом и глубоким разочарованием из-за неудачного брака дочери.
В ходе терапевтической беседы Ольга рассказала, что сама всю свою жизнь прожила с мужем-алкоголиком и не ожидала, что жизнь дочери как под копирку будет повторять ее судьбу, т.к. яркий пример ее отца наглядно показал, что значит жить с пьющим человеком. Почти постоянное отсутствие денег, «задержки» на работе, появление в ночные часы с компанией «друзей», посиделки до утра, а за ними тяжелые похмельные пробуждения.
Вследствие этого проблемы на работе, разговоры о разводе и тут же покаяния и обещания, что больше ни капли, которые нарушались очередным поводом и шаблонным «не смог удержаться». Почему Ольга не смогла в свое время изменить свою жизнь и почему в настоящее время ее дочь начинает повторять судьбу матери?
Оказавшись в крепкой связке созависимости со своим мужем, Ольга в силу своего характера и других объективных причин не смогла разорвать ее: жалость к мужу, чувство собственной вины в его болезни, размен жилплощади, изменение социального статуса и т.п. Ольга стала и хозяином, и хозяйкой, и отцом, и матерью в семье. Работа, дом, воспитание дочери, которая росла и воспитывалась в атмосфере семейного дисбаланса: ссоры, бессонные ночи в ожидание прихода пьяного мужа-отца, недовольство матери отцом, но при этом ее терпение по отношению к нему, желание изменить его, «вылечить», восстановить когда-то утерянные чувства – все это легло в основу модели семейных взаимоотношений для дочери.
Поэтому, став взрослой, ее дочь подсознательно выбрала потенциального алкоголика, повторяя полученные семейные «уроки», она встала на путь повторения судьбы матери, дублируя ее поведение, усвоенное в детстве. Во время терапии мы с Ольгой смогли найти тот необходимый выход из созависимости, что позволило ей взглянуть на себя и свою жизнь иными глазами.
На последнем прием Ольга пришла не замученной и прозрачной «тенью», а заметно помолодевшей, радостной женщиной. Надеюсь, что те знания и советы, которые она получила во время работы с психологом, помогут и ее дочери.
Алкоголизм поражает всю семью. Согласно оценкам, каждый алкоголик оказывает сильное воздействие на жизнь, по крайней мере, четырех человек. Каковы бы ни были личностные особенности алкоголиков, члены их семей обычно реагируют на тяжкое бремя жизни с ними достаточно хорошо предсказуемым образом. Эти реакции могут стать такими же непреодолимо навязчивыми, как и поведение самого алкоголика, и как таковые они грозят ввергнуть членов семьи в настоящую болезнь - даже более серьезную, чем болезнь алкоголика.
Весьма характерным является нежелание семьи признать реальность.
Семья алкоголика в среднем лишь через семь лет после появления явных свидетельств его патологического пристрастия признает, что в доме живет алкоголик. Еще года два они тянут с тем, чтобы обратиться за помощью.
В этом упорном отрицании фактов членами семьи и близкими друзьями, каким бы бессмысленным оно ни казалось, есть своя логика. На ранних стадиях алкоголизма редко присутствуют очевидные признаки, позволяющие отличить алкоголика от сильно или даже умеренно пьющего человека. Когда все же появляются первые угрожающие симптомы, - возрастающее потребление алкоголя, частое опьянение, изменения личности, - то ближайшие к алкоголику люди бывают ослеплены требованиями личной лояльности и страхом перед общественным осуждением алкоголизма. Для каждого из нас гораздо легче отмахнуться от вопроса о чьем-то тревожащем отношении к алкоголю, приняв его за совершенно нормальное, чем допустить возможность, что у человека, которого мы хорошо знаем и любим, сформировалось социально неприемлемое пагубное пристрастие.

Искаженному восприятию реальности его (алкоголика) семьей способствует несколько важных факторов:
Изоляция. Редко встречается семья, в которой ведутся разговоры о присутствии в ней алкоголика. Стыд и замешательство воздвигают стену молчания вокруг каждого члена семьи и постепенно обрубают все связи между ними, кроме самых поверхностных.
Члены семьи усугубляют свою изолированность тем, что постепенно отдаляются от друзей и всяческих внешних интересов. На горьком опыте они учатся тому, что не следует приглашать к себе домой знакомых, и из-за боязни непредвиденных ситуаций, создаваемых алкоголиком, им трудно вступать в серьезные отношения с другими людьми. Если у детей алкоголиков есть друзья, то зачастую это тоже дети алкоголиков.
Семейный мир алкоголика постепенно сужается до таких пределов, что в нем остаются лишь очень немногие, кроме самого алкоголика и тех, кто вращается непосредственно около него. Это создает еще более благоприятные условия для выпивок и делает семью сильно зависимой от алкоголика в эмоциональном плане.
Эмоциональный разлад. Рано или поздно члены семьи алкоголика впадают в такой же эмоциональный разлад, которым страдает он сам. Они чувствуют себя более виноватыми в том, что алкоголик пьет "из-за них", и в том, что они ненавидят тех людей, которых, по их убеждению, должны были бы любить, и обижаются на них. Им неудобно и стыдно за алкоголика. Их раздражает собственная беспомощность. Страх перед непредсказуемым поведением пьяницы смешивается с неопределенной тревогой за будущее, а возрастающая изоляция порождает чувство одиночества и подавленности.
Члены семей алкоголиков редко делятся своими переживаниями с другими. Вместо этого они подавляют свои чувства, которые в результате образуют настоящий гнойник отчаяния и ненависти к себе. Лишенная реального представления о себе самой, семья алкоголика становится все беззащитнее перед его манипуляциями.
Центральное положение алкоголика. В здоровой семье никто постоянно не является центром. Внимание уделяется достижениям и нуждам каждого члена семьи, и существует здоровый взаимообмен между мужем и женой, родителями и детьми.
Алкоголик же обычно становится в семье основным объектом внимания. Поскольку его поведение непредсказуемо, и он является "неизвестным фактором", все мысли автоматически сосредоточиваются на нем. В каком он сегодня настроении? Если он трезв, что нам сделать, чтобы ему было хорошо? Если пьян, то как его умиротворить? Как нам не встать ему поперек дороги? Семья всегда начеку, пытаясь предсказать непредсказуемое и надеясь удержать скверную ситуацию, чтобы она не сделалась еще хуже.

Поскольку семья пребывает в эмоциональном разладе, и ее изоляция усиливается и поскольку алкоголик находится в центре приложения ее сил, члены семьи часто принимают и точку зрения алкоголика на действительность. Дело не в том, что он слишком много пьет, а в том, что его жена сварлива, или дети шумят, или родители несправедливы, или хозяин - настоящий надсмотрщик. Члены семьи непроизвольно вбирают в себя фальшивые объяснения, умозрительные построения и проекции алкоголика и, подобно ему самому, могут отрицать его пагубное пристрастие, платя при этом необычайно высокую цену за его пьянство.
Каждый член семьи алкоголика, так или иначе, меняет свое поведение ради его удобства и спасения его от последствий пьянства.
Но существует и так называемый "Главный пособник".

Главным пособником обычно являются жена или муж, но это может быть и ребенок или кто-то другой из родителей, близкий друг, работодатель.
В первые годы пагубного пристрастия движущими мотивами главного пособника является любовь к алкоголику и забота о нем. Часто жена, чувствуя, что муж действительно не может контролировать потребление спиртного, старается устранить само искушение. Она ищет в доме спрятанные бутылки, выливает в канализацию спиртное, разводит крепкие напитки водой и пытается обустроить социальную жизнь пьющего мужа. Она сердится на приятелей, которые пьют и "искушают" алкоголика, и перестает принимать приглашения на вечеринки с выпивкой.
Несмотря на все эти усилия, алкоголик продолжает пить. Чтобы выжить и уменьшить нагрузки, которые, по их мнению, провоцируют пагубное пристрастие мужа, главная пособница принимает на себя одну за другой все обязанности, которые складывает с себя алкоголик.
Благие намерения главной пособницы создают алкоголику все более комфортабельные условия для выпивки. Он накормлен, ухожен. Алкоголик пренебрегает обязанностями взрослого человека, а взамен получает все жизненные удобства.
В то время как алкоголик защищен от последствий пагубного пристрастия, главная пособница все сильнее и сильнее ощущает свою несостоятельность. Она не может контролировать пьянство мужа и собственные эмоции. Она становится подавленной, угрюмой, болезненно чувствительной и раздражительной. Она ворчит и скандалит, в то время как на самом деле хочет быть любящей и доброй. Собственное трудно переносимое поведение усиливает ее чувство вины и стыда, а ее самооценка падает до нуля.
Рано или поздно пособник приходит к крушению своих надежд. Слезы, просьбы, крики, мольбы и молитвы - ничего не действует. Невозможно больше верить никаким клятвам. При отсутствии помощи извне главный пособник и другие члены семьи должны теперь либо расстаться с алкоголиком, либо налаживать весьма сомнительную жизнь рядом с ним.
Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, супругом, родителем, братом или сестрой, клиентом, лучшим другом, он может быть алкоголиком или наркоманом, больным умственно или физически). Это является попыткой обрести уверенность в себе, осознание собственной значимости и попыткой определения себя как личности.
Созависимость является самым распространенным заболеванием. Она приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.
Созависимость лежит в основе всех зависимостей: химической зависимости, зависимости от денег, пищи, работы, секса и т.п.

Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный".
Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.
Для созависимости характерно:
1. заблуждения, отрицание, самообман;
2. чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного "Я";
3. компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но, все же продолжать действовать так же, как бы движимый невидимой внутренней силой);
4. навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т.п.);
5. привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
6. "замороженные" чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
7. неумение разграничить ответственность за себя и за другого (взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой);
8. потеря границ; созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя "что хорошо для него, что плохо";
9. низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
10. нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом.
Дети в семьях алкоголиков вынуждены играть одну из семейных ролей.
Эти роли включают:
а) превращение в необычайно ответственного человека;
б) превращение в "утешителя";
в) постоянное приспособление или отказ от ответственности;
г) причинение хлопот.
Примет ребенок одну роль или комбинацию ролей, его самозащитное поведение компенсирует ему неадекватность родителей, прикрывает пробелы в его эмоциональном развитии и приносит видимость стабильности и порядка в хаотичную жизнь. Поскольку дети учатся доверять надежности своей стратегии овладения ситуацией, они переносят ее во взрослую жизнь.

Семейный герой
Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Этот ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, насколько возможно, нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения.
В школе семейный герой обычно является сверх-успевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников.
Сверх-успевающие дети становятся взрослыми, пробелы в своем эмоциональном развитии они обычно прикрывают интенсивной работой и самодисциплиной.
Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.

"Козел отпущения"
В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому - хлопоты. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика.
Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного "я" он основывает на знании, что он "плохой", и он тяготеет к друзьям, подобно ему, имеющим низкую самооценку.
Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, "козел отпущения" часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста.
Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и временами неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто "козлы отпущения" готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся (выходят замуж) или заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят.

"Потерянный ребенок"
"Потерянные дети" страдают от постоянного ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.
Становясь взрослым, "потерянный ребенок" продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.
Эмоциональную обособленность и апатию "потерянного ребенка" часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.

"Семейный шут" или "фамильный талисман"
Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умело использованного чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев.
Взрослея, семейные шуты часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и необычайно взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ним ранам.
Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими.
Существует ложное убеждение, что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком или наркоманом может оказать определенное влияние. Однако ни развод, ни расставание, ни даже смерть химически зависимого человека не останавливают развитие созависимости в семье. Отдельно стоит сказать еще об одной группе жертв алкоголизма (и наркомании) - это взрослые дети алкоголиков. Многие из них во взрослой жизни испытывают проблемы, которые являются последствиями прошлого.

Характерные черты взрослых детей алкоголиков
Низкая самооценка
Невозможно, воспитываясь в обстановке эмоционального пренебрежения или, в лучшем случае, противоречивого воспитания, обрести достаточную уверенность в своих силах.
Взрослые дети алкоголиков - большие мастера в создании своего внешнего образа: они стремятся убедить окружающих, что у них "все в порядке", надеясь одновременно убедить в этом и себя. Положительные внешние изменения не приводят, тем не менее, к преодолению чувства неполноценности. Возникает "синдром самозванца", постоянный страх разоблачения, установления, кто он есть.
Фокусировка на внешнее окружение
Химически зависимые семьи вынашивают мысль, что если выждать достаточно продолжительное время, то все встанет на свои места без принятия определенных мер. Постоянная жизнь в атмосфере стресса, когда превалирует чувство беспомощности, приводит к мысли о том, что не стоит что-либо менять, так как ни к чему хорошему это не приведет.
Члены семьи очень редко в состоянии определить приоритеты.
Даже когда дети считают, что что-то можно сделать и добиться изменений, и выражают свое недовольство родителями, модель пассивности остается врезавшейся в их сознание, и будет прослеживаться при решении проблем в их уже взрослой жизни.
Взрослые дети алкоголиков считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни.
Решение проблем взаимоотношений видится взрослым детям алкоголиков в желании другого человека измениться. Они не способны видеть, что их собственная реакция на проблему может лишь усилить стрессовую ситуацию. Они уверены, что не могут управлять своими мыслями или чувствами и поэтому должны реагировать автоматически, раздражаясь, обвиняя и угрожая всякий раз, когда другие "провоцируют" их.
Каждое утро взрослые дети алкоголиков оценивают предстоящий день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и вообще по тому, "как идут дела". Их часто называют "сверхбдительными" за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражения лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п. Такая способность развивается в силу необходимости в семье алкоголика, где моральный климат полностью зависит от того, что алкоголик делает или что он делал вчера вечером. Фокус на внешнее окружение в химически зависимых семьях приводит к тому, что взрослые дети алкоголиков живут реакциями на окружающий мир, и их чувства и принимаемые решения часто зависят от этого. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда "обстановка" измениться, у них все будет хорошо.
Неспособность идентифицировать или выразить чувства
Научиться различать чувства и выражать их уместным образом можно лишь в результате тренировок или моделирования в семье. Когда такая возможность в семье отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, дети усваивают определенные модели поведения.
Взрослые дети алкоголиков могут думать о чувствах и могут научиться их развивать путем имитирования реакций и поведения других людей. Они могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности, сами не чувствуют в полном смысле этого слова. Со временем они становятся замкнутыми, теряют контакт со своим внутренним миром. Взрослые дети алкоголиков могут хорошо понимать других страдающих людей и даже помогать им, но оказываются не в состоянии справиться со своими переживаниями.
Некоторые взрослые дети алкоголиков как бы дают себе разрешение выражать определенные чувства, например, раздражение, ранимость, печаль и т.д.
Женщины обычно избегают гнева, они позволяют себе рыдать, но никогда не выражают ярости.
Неспособность определять и выражать чувства приводит к бесплодным попыткам в интимной сфере. Если вы знаете, как я чувствую, вы знаете меня. Если я не знаю, как я чувствую, и даже если я знаю, но не могу рассказать вам, мы никогда не будем способны соединиться интимным образом. Взрослые дети алкоголиков чувствуют себя хорошо лишь с теми, кто имеет такой же или похожий уровень способности чувствовать.
Неспособность попросить помощь
В химически зависимых семьях существует закон жизни: если ты не позаботишься о себе сам, то никто о тебе не позаботится. Детям становится ясно, что у родителей не остается для них ни душевных, ни физических сил.
Став взрослыми, дети алкоголиков не могут надеяться на то, что другие желают им помочь, и становятся неспособными сами просить помощи у других даже в таких простых случаях, как подвезти на работу или получить чашку кофе. В то же время они обязательны в отношении помощи другим, даже когда нет необходимости или люди не заслуживают этого. Такая модель поведения, когда избегаются любые разговоры о помощи в связи с личными трудностями, ведет к обострению проблем и необходимости дальнейшего отрицания. Не имеет значения, большие это или маленькие проблемы, реакция детей алкоголиков одинакова.
Экстремальное мышление
Эта черта касается способности принимать решения, рассматривать альтернативы и соответственно действовать в трудных ситуациях. Наиболее типичная реакция на повседневные проблемы в семьях алкоголиков: "этого не происходит". Такая тенденция ведет к тому, что проблема откладывается до тех пор, пока она не станет еще острее, и ее нельзя уже избежать.
Когда кризисная ситуация неизбежна, то процесс принятия решения и последующих действий главным образом сводится к поиску виновного, а затем наблюдается либо чрезмерная активность, либо почти полная пассивность. Экстремальное мышление приводит к тому, что члены семьи или ничего не делают вообще, или принимают абсурдные решения.

Этот далеко неполный перечень характерных черт дает возможность представить те трудности, с которыми сталкиваются взрослые дети алкоголиков. Они влияют на семьи, которые создают взрослые дети алкоголиков.
Лишь недавно специалисты признали, что зависимость от употребления алкоголя – семейное заболевание. Зависимость одного члена семьи от алкоголя неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. В нашей стране со-зависимость стала активно изучаться в 80-е гг. XX века. В 1989 году на Конгрессе психиатров и психотерапевтов со-зависимость была признана заболеванием.
Выделяют следующие факторы возникновения со-зависимости:
- Совместное проживание с человеком, страдающим какой-либо зависимостью;
- Недостаточная социальная поддержка в окружении;
- Необходимость преодолевать трудности.
Пути, приводящие к формированию со-зависимости:
- Неправильное понимание сути помощи зависимому человеку;
- Поиски «хорошего» врача, попытки положить в больницу любой ценой, надежда на то, что «пройдёт само»;
- Ошибочное представление о своей роли в этой помощи: от «Я ничем не могу ему помочь» до «Всё зависит только от моих усилий – нужно поднажать, и я справлюсь с его зависимостью»;
- Переоценка своих возможностей;
- Принятие на себя вины за всё, что произошло с близким.
Симптомы со-зависимости:
- Нарушение нормального ритма жизни семьи;
- Отказ членов семьи зависимого от работы, от увлечений;
- Подчинение жизни семьи состоянию и настроению человека, употребляющего алкоголь;
- Постоянные взаимные обвинения;
- Невнимание к другим членам семьи;
- Чувство вины близких за происходящее;
- Болезни, вызванные стрессом.
Алкоголик будет употреблять спиртное , если:
- Вы никогда не говорите с ним о его зависимости, боитесь, что это приведёт к скандалу
- Не говорите ни с кем вне дома о наличии в семье алкоголика – это стыдно! Если приходится говорить, то нужно лгать и покрывать алкоголика
- Алкоголик – центральное лицо в семье, когда человек пьёт – друзья в дом не приглашаются
- Боитесь доставить алкоголику страдания и неудобства. Если он лежит пластом, испачкал рвотой свой лучший костюм, наделал долгов, не пошёл на работу, то нужно привести за него всё в порядок.
- Считаете, что алкоголезависимый не годится для принятия ответственных решений… Вы сами можете сделать это лучше.
- Проблемы всех остальных в семье – досадная помеха. Нечего говорить о своих мелких беспокойствах.
- Вы позволяете алкоголезависимому управлять вашим настроением. Когда он трезвый – счастливы все. Когда он в состоянии опьянения, агрессивен – мы в отчаянии и замкнуты.
- Главное в семье – удержать алкоголезависимого от употребления. Всё остальное второстепенно.
Для выздоровления от созависимости необходимо:
- Дать возможность алкоголику жить настолько плохо, насколько он сам станет жить;
- Перестать себя обманывать, что вы сами знаете, как решить проблему, что вы можете это сделать за другого человека;
- Не выручать при попадании в милицию, не отдавать долгов, не покрывать на работе;
- Не выбрасывать водку;
- Не отбирать деньги;
- Не конфликтовать, не выяснять отношения с алкоголиком в состоянии опьянения;
- В трезвом виде не читать мораль, а говорить о своих боли, горе, материальных затруднениях;
- Не форсировать получение больным информации о способах выздоровления;
- Обязательно постараться сделать так, чтобы информацию он добыл сам.
Такое ощущение, что копируется какой-то учебник....здесь, кто-то занимается проповедованиемsmile:D
Цитата
Елена пишет: Алкоголизм поражает всю семью. Согласно оценкам, каждый алкоголик оказывает сильное воздействие на жизнь, по крайней мере,
четырех человек...
Учитывая количество пьющих людей в нашей стране, неужели практически все теперь могут считаться в той или иной мере созависимыми? Каковы основные характеристики, отличающие созависимость, требующую лечения?
Основными характеристиками созависимости являются:
Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.
Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.
Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.
Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.
Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.
Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, наверное, слышал от жен больных химической зависимостью: "Хочу спасти мужа". Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).
Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. И тогда созависимые злятся на него. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.
Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" тогда, когда им хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
Такая "забота" о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.

Тем, кто в описании узнал себя, необходимо обратиться за личной консультацией к психотерапевту.
Сама не знаю, чего я хочу от Вас, ведь понимаю, что вряд ли кто-то может мне помочь. Уже 22 года в моей жизни существует эта проблема, и света в конце этого черного тоннеля я не вижу. Мне 22 года. Моему отцу 47 лет, и сколько я себя помню, столько он и пьет. Мать (хотя "мать" - это громко сказано) бросила нас, когда мне было 7 лет. После развода алкоголизм отца только прогрессировал, становясь из года в год все страшнее и страшнее. У нас довольно большая семья: папа, я, старшая сестра (25 лет), бабушка и дедушка. Казалось бы - всем сплотиться, да вылечить отца, ан нет, все совсем наоборот: решением этой проблемы всегда занималась только я. Остальные горазды только ругаться. Сестре все равно, у нее своя комната, она закрывается в ней и ничто ее не волнует. Бабушка обладает чудовищным характером (подозреваю даже, что здесь не без психических отклонений) и проблем от нее порой даже больше, чем от пьяного папы. Ну а дед - безвольное существо, находится полностью под каблуком у бабушки, от него тоже помощи никогда не дождешься. Меня это шокирует - им наплевать на собственного сына!
Я, несмотря ни на что, очень люблю своего отца. Когда он трезвый, он совсем другой, мы друг другу лучшие друзья. Он мой самый близкий и родной человек! Но как только он выпьет, превращается в чудовище: он становится совершенно неуправляемым, злым, раздражительным, упрямым - совершенно другой человек, неузнаваемый. Я ненавижу это пьяное мерзкое чудовище, в нем так трудно увидеть черты моего отца. Когда он начинает пить, то не может остановиться, пьет водку бутылками, не закусывая, пьянеет мгновенно и очень сильно. Бесчисленное количество раз он попадал в крупные неприятности: попадал в больницу с проломленным черепом, терял деньги, документы, ввязывался в драки. Однажды мне даже пришлось посадить его на 15 суток. Это был кошмар! Но он поднял на меня руку (первый и единственный раз), и мне не оставалось ничего другого. Никогда не забыть мне этого суда. Но ничто не в силах его образумить: ни все эти злоключения, ни мои мольбы и слезы, ни угрозы уйти из дома. Когда он пьяный, ему на меня наплевать.
Кодирование стало для меня лучом света в темном царстве. С его помощью мне удалось (хотя и ненадолго) прервать папины запои. Одно время он добровольно хотел вылечиться от алкоголизма. Но у него нет никакой силы воли, абсолютно! А тяга очень сильна, просто чудовищно сильна! И он скоро снова взялся за старое и больше слышать не хотел о визите к наркологу.
У папы нет друзей, жениться он ни в какую не хочет (да и кто пойдет?), а одной мне бороться с этим недугом очень, очень тяжело. Я так устала, если бы Вы только знали! С самого детства я живу в этом кошмаре! Я хочу нормальной, спокойной жизни, я хочу хоть когда-нибудь подумать и о самой себе, наконец! Я так хотела бы выйти замуж и создать свою семью, но не могу бросить папу - без меня всем будет на него наплевать, он сопьется и погибнет, это точно. Я не знаю, что мне делать, это какой-то замкнутый круг! Если бы Вы знали, сколько раз мне приходили в голову мысли о самоубийстве! Но у меня сильный характер, и мне удавалось их отогнать. Но силы не бесконечны, всему есть предел. Пытаюсь подавить в себе нарастающее отчаяние...
Конечно, хорошо бы его снова закодировать, это самое лучшее, наверное, но уговорить его совершенно нереально.
Ну вот, поделилась с вами своей бедой и болью - это уже хорошо...
Аврора, вы затронули очень важную и актуальную проблему.
Ваша озабоченность судьбой отца и попытки спасти его вызывают у меня уважение. Несмотря на все Ваши усилия, отец продолжает пить и все больше деградирует. Это происходит не потому, что Вы мало старались или делали что-то не так, а потому, что Вы взвалили на свои хрупкие девичьи плечи непосильную задачу. Даже если Вам удастся объединиться с родственниками и Вы все вместе будете прилагать титанические усилия, это вовсе не означает, что Ваш отец непременно бросит пить. Нужно совершенно ясно понимать, что ни родственники, ни врачи, ни кто-либо еще не в состоянии помочь человеку, если он не желает расставаться с бутылкой. Я скажу Вам больше, даже если страдающий алкоголизмом высказывает желание бросить пить, еще не факт, что так и будет. Сплошь и рядом мы видим, как после какого-то промежутка трезвости алкоголики вновь срываются. Алкоголизм - это болезнь рецидивов.
Поймите, что безуспешно спасая отца, Вы подрываете собственное душевное здоровье. Ваше самочувствие и настроение всецело зависят от того, в каком состоянии находится Ваш отец. Родственникам часто приходится подстраиваться или даже плясать под дудку пьющего человека, в своих страданиях Вы далеко не одиноки. Это действительно созависимость. Вы не видите выхода из сложившейся ситуации и Вас охватывает отчаяние.
А выход есть. Вам нужно переключиться со спасения отца, на спасение самой себя. Когда дело доходит до мыслей о самоубийстве, то все усилия сейчас нужно сосредоточить на спасении себя. Для этого нужно срочно избавиться от созависимости. Ваша нынешняя позиция, которую можно представить как «сначала я должна спасти отца, а потом займусь своей жизнью», по-человечески понятна, но она ведет в тупик. И отца не спасете, и сами жизни не увидите. Я предлагаю Вам как можно быстрее проникнуться новой жизненной философией: «С сегодняшнего дня я живу самостоятельной полноценной жизнью независимо от состояния отца».
Отпустите отца на свободу, не нужно его контролировать, он сам должен нести ответственность за свое поведение. Не Вам, а ему должно быть стыдно, не Вы, а он должен краснеть за свои пьяные проделки. Дети за родителей не отвечают. Хочет пить – пусть пьет, это его проблема. Не следует отнимать у него бутылки. Марина Влади тоже отнимала спиртное у Высоцкого и только сама надорвалась. Оградите, по возможности, себя от контактов с пьяным отцом, общайтесь только с трезвым. Не нужно помогать отцу выпутываться из различных ситуаций, связанных с его пьянством. Расхлебывать последствия пьянства он должен сам, и только сам. Только таким путем пьющий человек может прийти к пониманию, что нужно менять образ жизни. Важно научиться держать дистанцию от нетрезвого отца, чтобы он не впутывал Вас в бурный водоворот алкогольных злоключений и несчастий. Еще раз повторю, пьянство – это его проблема, а не Ваша.
Ваша проблема – несмотря ни на что наладить собственную жизнь. Стремитесь найти взаимопонимание с родственниками и, прежде всего, с Вашей сестрой. Вас не так часто баловала судьба, но у Вас есть сестра, родная кровь, и это замечательно. Обязательно постарайтесь избавиться от ощущения, что Вы одиноки. На самом деле это не так.
Очень важно реализовать себя в той профессии, которую Вы выбрали или еще выбираете. Профессиональные успехи – это Ваша реальная независимость.
Аврора, Вы мечтаете создать свою семью. Но Вы совершите большую ошибку, если будете откладывать этот вопрос на потом, мол, сейчас не до личной жизни, мне бы сначала отца вылечить. Рискуете опоздать. Я бы посоветовал Вам, как собственной дочери, не покладая рук искать достойного молодого человека. Они есть – нужно только хорошо искать, а не выскакивать за первого встречного. У Вас доброе сердце, и я уверен, Вы способны составить счастье хорошему парню. Меня часто спрашивают, где лучше знакомиться, я всегда отвечаю: «Знакомьтесь там, где стоите!» И не стесняйтесь проявлять инициативу. Это предрассудки, что первый шаг должен сделать непременно парень. Кто больше заинтересован в знакомстве, тот и должен действовать.
Хочу высказать также одно предостережение. Существует статистика, что дочери алкоголиков чаще выходят замуж за подверженных алкоголизму молодых людей, чем дочери неалкоголиков. Для того, чтобы Вам не влипнуть в такую прискорбную статистику, я очень советую Вам с самого начала строить свою семью на безалкогольной основе. Объясните своему жениху, что отец своими выходками привил Вам столь сильное отвращение к спиртному, что Вы не выносите ни малейшего запаха. Если Вы сразу введете сухой закон в своей семье – ни Ваш муж, ни Ваши дети никогда не станут алкоголиками.
А на отце ставить крест тоже не нужно. Приспичит – сам бросит пить, одумается – первый попросит Вас о помощи. Судьба больного алкоголизмом непредсказуема, в ней возможны любые повороты. А мы сами знаем ли, что будет с нами завтра? Поэтому так важно дышать полной грудью сегодня. Нисколько не сомневаюсь, что у Вас есть характер и Вы сможете разорвать цепи созависимости.
Добрый день. У меня муж алкоголик, сам понимает что это очень плохо но никак не мог излечится от этой пагубной зависимости. Мы много чего перепробовали и вот уже почти год как он прошол курс лечения в реабилитационном центре http://www.whitelotos.ru/ . Слава богу пока все просто отлично, мне кажется это действительно помогло.
smile:?: Чем же так опасна алкогольная созависимость?
Алкоголизм был нашей бедой всегда и российские врачи - наркологи, психиатры, психотерапевты и психологи - встречаются с проблемами алкоголиков и их родственников постоянно. Довольно низкая эффективность терапии больных с алкогольной зависимостью традиционными методами связана с тем, что после курса лечения они возвращаются в прежнюю среду, особенно в семейную среду, алкогольная зависимость - это семейная болезнь. Наличие созависимости у родственника больного алкоголизмом - это всегда фактор риска нового рецидива болезни. Кроме того, все созависимые родственники имеют больше шансов, чтобы самим стать зависимыми от алкоголя. Доказано, что созависимость проявляет себя в потомстве, и не только в первом поколении у детей, но и у внуков алкоголиков.
Что же движет людьми, имеющими созависимость, и каковы особенности их поведения?
Психотерапевт В. Москаленко, имеющая большой опыт работы с созависимыми людьми, пишет о том, что "низкая самооценка - это основная характеристика созависимости, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся самоуверенными негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги и позволяют себе развлечения. Они говорят себе, что ничего не могут сделать как следует из-за боязни совершить ошибку. В их сознании и выражениях преобладают слова "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с мужем, с сыном?". Созависимые стыдятся пьянства мужа и наркомании сына, но так же они стыдятся самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать незаменимыми".
Каковы же основные проявления химической зависимости в сфере психики и каковы симптомы созависимости у живущего рядом с наркоманом или алкоголиком человека? Врач 3. В. Коробкина пишет о том, что "основные проявления химической зависимости в сфере психики - это, во-первых, подчиненность сознания предмету зависимости, во-вторых, утрата самоконтроля, в-третьих - отрицание самого факта зависимости.
По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы, что и описанные выше. Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких, чем химическая или другая зависимость у их родного человека. Созависимый человек - тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. На просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии мать наркомана или алкоголика вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения сына или мужа. Ее самой как будто бы нет, "она сама о себе не в курсе", не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся только вокруг одной проблемы, наркомании и алкоголизма, не давая возможности переключиться на что-либо другое. Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкоголя становится главной целью и смыслом ее жизни. Но пытаясь контролировать их, она перестает контролировать себя. Иногда, чтобы „стоять на страже", жена оставляет работу, утрачивает здоровье, теряет друзей, перестает заботиться о других детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Совет „отвлечься" от проблем мужа или сына и полечиться самой воспринимается ею как оскорбление. Но вот парадокс - даже если муж трезв, а сын не употребляет наркотики, она угнетена, подавлена, жалуется на головную боль и боли в области сердца. Это не что иное, как синдром похмелья, своего рода плата за те хлопоты и энергию, которые она потратила, хлопоча вокруг мужа, мучающегося с перепоя, или сына, испытывающего „ломку". У созависимой жены "синдром отмены" (подобно "ломке" у наркомана) может наблюдаться и после развода с мужем. Как же она поступает в таком случае? Принимает "новую дозу" того же яда, то есть возвращается к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказывается болен алкоголизмом.
Мой отец алкоголик , скажем так, со стажем, и бросить пить ему самому уже нереально, даже обращение в обычные больницы, дает результат максимум на  месяц.  Буквально  полгода назад  решили все таки  обратится в  некоммерческий фонд "Нет алкоголизму и наркомании" , здесь уже помогают отцу серьезные и опытные врачи. Нам сразу сказали, что  лечени е будет проходит  долго и кропотливо, но  мне важен результат.
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)